sábado, 27 de diciembre de 2008

hoy casi muero!

Me enferme como pocas veces, me enfermo, me dio una calentura que casi estaba alucinando y me sentía de la fregada jeje

pero pues bueno, gracia a mi Gemmita me senti mejor, por que me vino a cuidar y ya luego le hablamos a mi papá para que me recetara algo y pues ahora ya estoy mejor!

Felicez navidades atrasadas y Féliz año nuevo adelantado!

I hope all your wildest dreams come true!

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Esta es la primera de una serie de Historias que hoy empiezó a escribir.

Me levante dejando su cuerpo ensangrentado tirado en el piso, mis puños dolian y mi cuerpo tambien habia tomado la paliza mas grande de mi vida pero aun seguia vivo y mi hermano no.

Recuerdo todavia esa noche, que empezo por ser una tarde en la que al fin lo habia confrontado, siendo el mi hermano mayor yo lo veia de mas joven como a un padre, pero no mas desde hace ya algunos años, el me habia traicianado a mi, a la familia y a el mismo. Fui a hablar con el y discutimos, yo siempre he sido violento pero esta vez fue el quien comenzo la confrontacion dandome una bofetada que yo respondí con un -no te atrevas Daniel- el rió y lanzo junto con una carcajada su copa a mi cara, el no acostumbraba a beber pero desde que dejó a su mujer por aquella aprendiz que conoció en su despacho, habia cambiado tanto. Le tome las muñecas y le dije -calma hermano que no quiero hacer algo de lo que se, me voy a arrepentir- el me escupió en la cara y fue ahí, fue entonces que explote, lo tome del cuello y golpee su cabeza contra la mesa, me puse de pie, el tomo el cenicero de su escritorio y lo golpeo en mi frente, sangré y retrocedí, el aunque mas viejo que yo seguía siendo fuerte y aunque no fisicamente, yo le temía por que habia sido el quien me habia practimamente criado.

Ví su cara ensangrentada, su mirada perdida y senti vergüenza, pero al sentir el primer golpe en mis costillas, recordé como me habia traicionado y robado de mis bienes de tan vil manera junto con mis demas hermanos, aún asi no pude responder a la agresión y quedé de brazos abiertos como quien espera recibir un abrazo, para solo recibir golpes bien plantados seguidos de pequeñas aberturas en mi cara.

Debí haber recibido una docena de puños en la cabeza no muy bien colocados puesto que aun seguia conciente aunque es verdad que me encontraba ya en el piso. Fue cuando pateó mis costillas cuando por fin respondi, golpee su entrepierna y me puse torpemente de pie, lo tome de los hombros y con mi rodilla le golpeé unas tres veces en la cara, lo empuje a la pared y pegué varios cabezasos, mientras repetía no se si en mi cabeza o un voz alta -¿por qué? ¿por qué?-. El respondió con una patada a mis rodillas lo que me hizo tambalear y retroceder, tomo el bastón del abuelo que conservaba el como relíquia, y me golpeo repetidas veces, fuerte pero torpemente, tanto que logré tomarle la muñeca izquierda con mi mano derecha y con un movimiento de mis años de estudiante, torcí su brazo y golpeando con mi antebrazo su codo, lo disloque, lo hice unas tres veces, aunque se ahora que desde la primera este estaba roto, le tome de la garganta y lo derribé, ya en el suelo, trató de levantarse, aunque si exito, yo no paraba de golpearle el pecho con la planta de mi pie derecho, como pudó me llamó "cobarde" a lo que respondí deteniendome -¡Pendejo siempre, pero cobarde nunca!-. Una vez más se pusó de pie, pero de una patada en el pecho lo derribé, intenté pegarsela en la cara mas no soy tan flexible ahora que como lo era de joven, cai sobre el, y a puños le molí la cara, hundí despues mis pulgares en sus ojos hasta que estos sangrarón y dejó de moverse, pero creó que fue cuando lo golpeé en la garganta que lo maté...


continuará.

sábado, 20 de diciembre de 2008

que es el amor y que pasa cuando este llega?

pues sera igual todo y mejor
despues de un tiempo
habra un epoca al principio
y luego depues tambien cuando se este consolidando
en que tu cuerpo y tu mente dudaran
como tu bien sabes que yo dude
y esto pasa por que es algo nuevo
el cuerpo no lo aceptara tan facilmente
pero es lo mejor
sentirte tan seguro tan tranquilo, tan en paz aunque suene redundante no es lo mismo, en los brazos de esa persona que te complementa... es el regalo mas grande de la vida
y no importa lo que dure
y no importa con cuantas personas pase esto
es mentira que el amor solo llega en una sola persona
el amor crece y no le importa el terreno
pero sera al fin ( quiero creer) que solo florecera en una...

Nuestro hijo o hija sera lo mejor.

Lo único que quiero en este momento, es ser el mejor padre para nuestros hijos, no me importa ya más nada, y por ende me importa todo, hare todo lo posible, para darles lo mejor de todo, no importa si me cuesta (o me ha costado ya), la vida.


Dios quiso, fue parte de su plan, el dotarme de dones y el darme la posibilidad de explotarlos a corta edad y fue tambien el, el que quiso que todo se cayera por el suelo, fue el, el que quiso que me humillara que cayera lo mas bajo posible que comprometiera mi futuro con tantos errores, el me hizo sufrir y gozar tanto. con el solo proposito, de que fuera yo el mejor padre para mis futuros hijos.

y no fue hasta que te conocí, hasta que comparti mi vida contigo que todo esto comprendí.



Gracias Gemma.

hola!

estoy tomando vino blanco, como se me ha hecho costumbre desde hace un rato, cada fin de semana compro dos botellas de vino blanco Don Simon y las disfruto el viernes y el sabado por la noche...

platicando con juan me doy cuenta de que soy alcoholico jeje e infiero que cuando me sea diagnosticado el cancer, beberé vino blano y fumare cigarrillos hasta morir, rechazando cualquier tipo de medicamento (ojo solo si es terminal, metastasis j´en sais rien)...


Pd. Gemmita linda ya te di las buenas noches y no te dije que iba a tomar vino pero te lo has de haber imaginado, Te Amo mucho mi niña y gracias por todo lo que me has dado y por ser simplemente y completamente mia. Te Amo.

lunes, 15 de diciembre de 2008

Becoming insane

what does that mean exactly?

to become insane, what is it that makes you crazy?
for me some people say it´s drugs, i say is frustration, some people say its guilt, i really don't know, but what i do know is the feeling the sensation of being absolutely out of the world, yet remaining coherent, so that you can fool even the closes persons you have...


I´m writing this as i listen to infected mushroom, i heard a song called becomingo insane at it got to me... I´ve never really liked electronic music nor dislike it, i was just not into that, but this guys are dope!



The real insanity is not to get out of the box, for me been insane is to do what ever some one tells you to do, to believe what you´re meant to believe, to live as you were brought up to live... That´s what is really insane for me...

lunes, 8 de diciembre de 2008

Les poupées russes...

Tal vez deberia estar estudiando para mis examenes ordinarios, tal vez deberia de estar trabajando en mi futuro...

Pero en lugar de eso estoy haciendo algo de lo que mas me gusta hacer en el mundo: Estar sentado en mi silla de piel, viendo una pelicula extranjera y luego escuchando la musica que me gusta... para mi eso seria la vida. Meterme en un mundo irreal en el que no existo, en el que nadie existe, pero que sin embargo por un momento formo parte, aunque sea como espectador, y me encanta.


No se si este haciendo lo correcto, pero si se que la paso bien y se que estoy enamorado. Se que todo saldrá bien.






El titulo es de la pelicula que estoy viendo y la que me hizo escribir esto ahorita es una pelicula francesa que es la continuacion de otra que se llama l´auberge espagnole, que es una peliculaza, al menos a mi gusto.

La recomiendo, si la ven disfrutenla!

domingo, 9 de noviembre de 2008

Let´s talk about mister Cash!

Pues mientras escribo esto y surfeo en busca de mas cosas que leer, me encuentro escuchando al great mr Johny Cash y echandome un Whisky (Gracias mi niña!), y pues nada me intereso hablar sobre este broder.

Vi la pelicula en la que sale con la rubia legal que sale de brunette ahi pero bueno... De ahi baje unas rolas ya habia escuchado la de hurt, que en verdad me gusta un chingo, pero pues el ritmillo caracteriztico que tenian, no se esta bien loco, las mamadas que decia y su tono de voz que no cambiaba jajaja, pero aun asi las oyes y sabes que son diferentes canciones...


Johny Cash un buen ejemplo de que si algo se quiere con ganas se puede obtener, y con drogas todo se puede perder...


Recuerden que la receta del exito es:

Uno por ciento inspiracion,

Ochenta por ciento perspiracion

Diecisiete por ciento estupidez

y 2 por ciento suerte!

Hay una canción...

La canción mas triste y hermosa...


fue un mito en mi mente por casi 10 años, ya que al no encontrarla por ningun lado empeze a pensar que tal vez la habia soñado que en mi mente habia creado la pelicula en la que la escuche...

Me atormentaba el escuchar la tonada en mi cabeza, el inventar la letra en idiomas que no conocia... La leyenda que conocia.



Pero ahora la he encontrado y me hubiera gustado escucharla interpretada por su autor y la musa que lo inspiro.

y bueno de nuevo comienza un domingo triste...a gloomy sunday.

So now...

Y pues siempre me propongo escribir mas, contar historias graciosas o lo que sea...

Postear como postean los bloggers que leo pero no lo consigo...

Cuando llego por fin a esta pantallita blanca, como ue se me borran todas las ideas y pues dejo de escribir...

martes, 4 de noviembre de 2008

Mc Cain es James Bond?

Hoy son las dichosas elecciones gringas y pues creo que todos esperan o bueno la mayoria espera que gane el Obama...


Pero yo quiero que gne McCain, primero por que es el equivalente al candidato priista gringo y segundo por que es un sexy viejito jeje, aparte Mc Cain es como James bond pero en mas cabron, tiene una morra sabrosona y mas para su edad tendria a Tina Fey de vicepresidenta y no mames aguanto 5 años de tortura vietnamis como no aguantaria la presion de ser presi...



Vamos McCain!

martes, 14 de octubre de 2008

Historia de una foto Triste

Mi padre tendría unos 5 o seis años, corría con sus zapatos rotos de color blanco una camisa vieja y sucia y unos pantalones que le llegaban arriba de los tobillos. Mataba palomas y vio al fotografo que caminaba por las empedradas calles de san miguel de los tempranos años sesenta...

Le dijo tomame una foto.

lo siento no puedo seguir........

jueves, 11 de septiembre de 2008

A no verte una vez más...

Voy de regreso a casa, presuroso hago mis malestas.

Tomo el transporte que me llevará a donde tu estas...

o al menos cerca de donde te encuentras.

y me pregunta el vecino de asiento, a donde vas joven


Y respondo a no verla una vez más...

con un nudo en la garganta

Quiero no verte...


no nunca más


quiero arrancarte de mis ojos



desterrarte de mi corazón


de la locura de mi mente desaparecerte.

sábado, 6 de septiembre de 2008

Physicist do it better!

Pues nada, queridos (aunque limitados) lectores, hoy les escribo desde mi escritorio en que hace ya algun tiempo que no me sentaba.

Ya es un hecho, soy estudiante de la licenciatura en Física en la sagrada Universidad Veracruzana, lo cual me da mucho gusto!...


Y que mas podria reportar... Los que me conocen bien o bueno de antes de haberme tirado al desmadre, sabran que Física era mi plan desde que estudie en los iunaites estates...


¿Por que Física Carrillo? Si estudiaste el area de econmico-administrativas en la prepa, e ingresaste a medicina en 2006, y luego a Biologia en 2007... la primera becado y la segunda con un primer lugar en el examen de admisión.


Si a mi tambien a veces me hace decir wtf??? pero pues la verdad es que no tengo puta idea de lo que la mayor parte de las veces hago... Solo las hago y luego si la cago ni modo y si me va chingon pues gracias y ya...


Pues chido, comenten y cooperen!

miércoles, 9 de julio de 2008

Cuando no puedo dormir, y paso mas tiempo de lo debido pensando en ti.
Cuando me pongo a describir y perseguir ideales perdidos para nuestro tiempo.
Cuando corro descalzo por las calles.
Cuando siento el alma del mundo, cuando logro hablar con dios…


Es cuando entiendo que he perdido la cordura, es cuando se que saldré corriendo a buscarte en lugares donde se que no estarás.

Buscare entonces la muerte por métodos algo inusuales.


¿Sabes tu lo que es estar loco? Ser un loco ¿Saberse cuerdo o saberse loco? ¿Cuál es la diferencia?


Yo no…
Es oficial, ya estoy inscrito en la Universidad Veracruzana, me voy a Xalapa a estudiar Física el próximo 25 de agosto.


Y ya no se ni como me siento, me siento muy mal, de repente, muy bien tambien de repente y de repente... no siento
Es oficial, ya estoy inscrito en la Universidad Veracruzana, me voy a Xalapa a estudiar Física el próximo 25 de agosto.


Y ya no se ni como me siento, me siento muy mal, de repente, muy bien tambien de repente y de repente... no siento nada.







Wey ya estoy hasta la madre de todo !"!!!!!!#"$%$#%"#$°!!!! Puta madre me lleva la chingada!

domingo, 15 de junio de 2008

a continuación pongo un cuento que acabo de escribir. No tiene titulo.

Dejaba su casa, la estructura que durante unos 8 años llamó hogar, armado con un cuchillo cuya navaja afilaba en las incontables noches de insomnio.

Veía por ultima vez los primeros rayos de luz que anunciaban la llegada del alba, abrochaba fuertemente sus tenis, los últimos que estrenaría, se despedía con una mirada de desprecio de todo lo que dejaba atrás, su ausente familia, su entrañado pasado y lo demás lo olvidó en ese momento.

El, corrió hasta que sus pulmones ya algo dañados por el humo de tantos y más cigarrillos no dieron para más, se detuvo y miró la casa abandonada, aquella que como su vida algún día fue majestuosa, joven y sin manchas. Ahora solo estaba ahí, descomponiéndose y desperdiciando el espacio en que se asentaba. Tomo un poco de aire y corrió más, después caminó, el sol ya había hecho su aparición lo miró fijamente hasta que comenzó a ver las manchas que te deja el padre sol cuando lo desafías con la mirada.

Se acerco al río, camino por sus sucias aguas y se sentó a pensar un rato sobre una piedra como tantas veces antes lo había hecho, no recordaba cuando fue la primera pero hoy se prometía que bien sería la última.

No tenía miedo, por primera vez en su vida, experimentaba aquella extraña paz y serenidad de la que tanto había escuchado hablar, sintió el aroma de agua, escuchaba lo breves susurros que las rocas del río compartían con sus aguas y sonrió.

Recordando momentos de su infancia dejo caer una lagrima que se convertiría en parte del caudal de ese triste y gris río. Siguió la ruta de su auto designado destino, pero esta vez de una manera un tanto pausada, decidió prestar atención a la cadencia de sus pasos, escuchó su corazón y aunque no decía nada, disfrutó como cuando de niño tomaba furtivamente el estetoscopio de su padre y pasaba algunos minutos solitarios tratando de entender que era esa víscera que con ritmo golpeaba en el centro de su pecho.

Cuando por fin alcanzo el final de su camino, y se encontró en el centro del puente. Respiró y se dijó a si mismo –Después de esto no hay vuelta atrás-, para su sorpresa, por su mente no pasaban mil recuerdos, ni sentimientos de culpa, ni pensaba en las consecuencias del egoísta acto que estaba a punto de concretar.

No había escrito una carta de despedida, ni explicó a nadie las razones y como acostumbraba desde siempre a nadie dijo “adiós”...

Se sentó en el barandal observo de su lado derecho la vía del tren, el cerro seccionado y un camino sin terminar, del lado izquierdo los escalones por los que subió y por donde caminaba un pareja de turistas. De frente sintió que el aire fresco golpeaba suavemente su cara y sonrió...

Tomó con la mano derecha el viejo cuchillo, comprobó su filo con la manga de su playera roja, y pronunció la única palabra que le venía a la mente -Gracias- se inclinó al frente sosteniéndose ligeramente con la mano izquierda y de tajo, oprimiendo fuerte y certeramente la afilada hoja contra su garganta, la cortó y mientras la sangre se derramaba se dejo caer…

domingo, 8 de junio de 2008

Trata de entender... tan solo trata.


Y sigo aquí
Por un momento me mantengo
Cuerdo

Y saboreo
El ausente gusto de la locura
La liviana

Sabana que protege
Al que se sabe loco
Igual que a su espejo el fiel

La fe y la locura
Se asemejan con simetría
Distorsionados ambos

La ausencia de fe
Obliga al individuo
A enfrentarse a si mismos

Y la rima que no osa
Aparecer
En esta prosa

Retumba en mi cabeza
La idea
De hacerte entender

Algunas cosas
Que yo pienso…

y cuando no puedo dormir escribo cosas como esta...

Y a veces la inspiración no llega
Aparece en momentos de nulo placer
En instantes de amarga sobriedad

Que solo logran hacerte plasmar
Ideas con palabras
Que justicia no les hacen

Dios sabe lo que me ha de costar
Esta noche mantenerme despierto
Tratando de crear bellas letras

Siento a veces que es solo por comodidad
Que escribo
Cuando las ideas se expresan aquí

Mi mente descansa
Se libera un poco del peso
Que estas representan.

esto lo escribi pensando en lo que me paso en semana santa de hace 3 años...

Y es que sigo viviendo en el pasado
Y es que aun me sigue lastimando los engaños
Que la iglesia me sembró
Que los prejuicios añadidos por tradición
Quemaron en mi sangre

Y la vida que hoy vivo
A momentos sabe a vacío
Y la tristeza no aparece
Ni el deseo ni el olvido
Ni nada

Y aunque muchas veces he tratado de olvidar
Los rastros de una vida ya pasada
La pasión sufrida en una semana
Aun siento en mis pies las llagas
Que hacían que mis pies sangraran

Y los años pasan
Y el tiempo me consume
Pero aquí sigo sin hacer nada
Preparándome para tal vez para nunca
Para nunca volver a caer otra vez

algo que escribi hace no se cuando...

Y se que te he perdido
Y se que si sigo
Te perderé de nuevo

Y ya no quiero volverte a buscar
De nuevo el dolor sabe a rutina
Y de nuevo sin sentido camino

Y ya ni la música ayuda
Ni el color del cielo
Ni el silencio que la luna guarda

Cuando la llamo preciosa
Ni la pizca de vida que me queda
Sin inspiración por momentos

Tan solo la ironía
De saberme un alma perdida

me da miedo...

Me da miedo no saberme cierto


Temo lo que pueda suceder





Si me decido a mi destino completar...




si es que ya, que pronto dejo de soñar






Si me levanto










Tengo miedo de jamas poder volverme a hincar...

sábado, 24 de mayo de 2008

y a veces tambien me atrevo a soñar...

Pensaba a veces que si estuviera en otro pais, todo seria diferente, a veces me gusta soñar que vuelo y que aparezco en un país que no conozco, y que aprendo la lengua y que hago dinero. Y que luego regreso, armado de conocimientos nuevos, de billetes, que compro una casa cerca de la playa, que abro un cafe, en el que me siento tranquilo a leer mis libros, a fumar tabaco bebiendo buen cafe cordobes,
Que tomo tambien a veces un poco de vino, y que doy largas caminatas por la playa charlando con la niña que amo...


Luego despierto y me doy cuenta de que sigo en el mismo lugar, sin hacer nada y sin cambiar nada. Pero continuo soñando despierto, y poco a poco hago de estos mi realidad...

y al menos veo algo de luz...

Yo escribo por que vivo

Por que vivo a veces experiencias ordinarias, que me hacen querer compartirlas con el mundo.

El otro dia me preguntaba, por que no hago nada, por que no hago un cambio o una revolucion y esa pregunta me llevo a darme cuenta de que no tengo los medios, ni las habilidades, ni el conocimiento suficientes para hacerlo.


Aunque a traves del tiempo, de mis viajes, lecturas, charlas (intelectuales o sin sentido) he logrado, adquirir muchos conocimientos, anecdotas, metodos diversos no tengo nada en papel que los respalde (correccion casi nada).

El caso es que tengo 21 años estoy nuevamente desempleado, he comenzado 2 carreras y no he terminado ninguna, y en menos de una semana presentaré el examen de admisión para la tercer carrera que intento cursar, Física, si Física, la materia que mas me ha apasionado y de la que menos conozco en el momento, espero encontrar ahí lo que busco y entonces terminar por fin una carrera obtener un titulo para poder mostrarlo y asi conseguir algun empleo. Quiero trabajar en algo que me apasione en algo que me haga soñar y que me mantenga interesado. Quiero ser feliz.

domingo, 4 de mayo de 2008

La musica

Transtorna estados de animo

Inspira movimientos coordinados (a veces) y al azar

Da mucho que decir

Transmite sentimientos de locura

Da tambien a veces momentos de amarga cordura

Despierta en mi la inquietud de hacer las cosas que aun no me he atrevido a hacer.

La musica es libre...

yo no se.

Yo no se

En que momento paso


Ni tampoco se el porque



Desconozco la causa y la razon... bueno la perdi hace un tiempo



y no se ¿por que he dejado de intentar?


Aun no lo se pero poco a poco me doy mas cuenta


De que al mundo no vale la pena si quiera tratar de cambiar...

ahora si la foto del cuadro

y pues van tres dias del experimento

Nada el cuadro sigue en su lugar y no ha sido vandalizado, bueno a excepcion de que ayer cuando llegue de la noche un amigo lo arranco y arrojo al suelo, milagrosamente el cuadro reboto y sin ninguna herida jaja...

Bueno pues aca va otra foto del dia viernes

viernes, 2 de mayo de 2008

Hagamos un experimento!





Hoy cuando sacaba la basura...

Tuve una brillante idea:


Consiste en poner un cuadro en la palmera que esta afuera de mi casa y ver en que tiempo se lo roban, vandalizan o no se jaja a ver que madres pasa...

Ire subiendo fotos para ver que pasa, y durante el tiempo que sea necesario (o hasta que me aburra lo que pase primero)...


Aca van las primeras !

¿y si el pinche mundo no tuviera fronteras?

Estaria no?


De puta madre poder viajar sin pedos por todos lados...

"Pinche humanidad me despciona" me dijo dios el otro dia

martes, 29 de abril de 2008

,,,

-¿y no te das cuenta aun?

-¿de que?

- ¡de que estoy loco por ti!

- no

- Pero si mi vida la pase tratando de hacerte entender que tu...

- ¿que yo que?


- Nada

- ¿nada? asi sin mas te das por vencido...

- ¿sin mas? ¡Por favor! si eres tu la que, ¡la que no entiende!

-
Me gusta cuando me levanto por la tarde y me doy cuenta de que son las tres, de que he faltado al trabajo y de que me importa un bledo, por que abro la puerta del balcon y veo que el cielo es gris, que hace frio y que es muy posible que si no es que ya llovio, lloverá.

Me gusta ver la lluvia, me gusta oirla me relaja el sonido de montones de gotas que al caer rebotan en la tierra y me encanta el olor que despide la tierra.

Me he dado cuenta que me cuesta mas trabajo dormir de noche que de dia, me he acostumbrado al silencio aparente que disfruto cuando soy yo el unico haciendo ruido a mi alrededor. Me encantaria poder vivir de noche y morir de dia todos los dias...

La vida es muy graciosa....

miércoles, 23 de abril de 2008

y un dia...

y un dia

Si un buen dia deje de martirizar a mi paz

viernes, 7 de marzo de 2008

¿que dificil es .¿.?.................

El mundo parece, a veces exigirnos vivir la vida y tomar desiciones precipitada y rapidamente. Lo cual ocasiona a menudo la toma incorrecta de decisiones.


Y luego es el mismo mundo quien nos recuerda las consecuencias gravisimas (que la mayor parte del tiempo no lo son tanto) de aquellas erradas determinaciones.

Pero la verdad es que la verdad es relativa, como casi todo lo demas, los juicios emitidos dependen mucho tanto del observador (en si) como del lugar que ocupa al momento de emitirlo (tanto geografica como social y emocionalmente).



A mi me ha pasado ya suficientes veces esto (al menos las suficientes para darme cuenta)


pues el post queda pendiente por que se me acaba de venir otra idea a la cabeza... Hasta luego.

viernes, 15 de febrero de 2008

Un relato ficticio de un hecho recurrente y real...

Se me ocurrio hace unos momentos cuando intentaba dormir. La cama siempre recuerda la falta de la persona amada.

... y ya despues de todo
regreso a mi cama (Si, la nuestra)
cansado y con sueño
y tristemente trato de apagarlo
cerrando los ojos intentado traerte de regreso
a mi mente con un recuerdo

Mas la cama me lo impide, tiene algo diferente...
se siente vacia y me parece
cada segundo un poco mas fria.
con tu ausencia el tiempo
parece cruelmente
lento...


¡Pero algo pasa!
Cuando cierro los ojos, me recuesto
si y asi con la mirada muerta
logro divisar en la gran distancia tu silueta
Muy alejada de mi... del otro lado de nuestra cama.

Despierto y como un cachorro buscando abrigo en invierno
me dirijo con velocidad exagerada hacia ti...

Te abrazo y cuando me dispongo a darte un tierno beso
desapareces.
Siento entonces un dolor punsante aunque soportable


Despierto. y abriendo los ojos me digo -lamentablemente todo era un sueño-

ahora solo me toca explicarme que hago ahi tirado en el suelo

¡Con el Ocico rotO!







Saludos y los comentarios son bienvenidos!!!

sábado, 9 de febrero de 2008

Nunca tomes en serio a quien sabes no te toma en serio...

Ya se que el titulo de este post parece redundante. Pero es cierto, esto me lo dijo mi papa ayer mientras platicaba con el de como alguien me habia mentido y lastimado mucho durante algo de tiempo, y le pedi consejo... Lo que me dijo fue eso y que el nunca tuvo una situacion similar, por que con la unica mujer con quien compartio todo, y mucho de su tiempo, fue con la que se caso (mi mama), yo no se que es lo que espero, siempre trato de no esperar nada, por que segun asi no te decepcionas mas por el otro lado siempre entrego todo y aunque no lo parezca para la gente que me conoce deposito mi confianza en la persona que quiero, me enamoro rapidamente y termino por hacerme ilusiones... Mi papa tambien me decia que yo esperaba fidelidad por que asi era yo, y ahora me doy cuenta de que a veces eso no importa....


Si suena fatalista, pero el amor no importa, ni las atenciones para con tu pareja, ni el amor que le des, ni la confianza que deposites en ella, nada importa... y me duele escribirlo (decirlo).


El otro dia escuchaba que "el amor no vale nada, aunque sea verdadero, aunque en verdad ames a alguien y lo digas lo grites lo plasmes en arte (en poesias), no vale nada, que lo unico que vale es lo que haces... " y no podria estar mas de acuerdo, siempre he pensado eso desde pequeño que lo unico que vale es lo que uno hace, las acciones son las que definen al humano y no sus elegantes palabras o promesas rimbombantes, ni consejos o planes. Hasta Jesucristo lo dijo (y no es que sea Cristiano simplemente creo esto -honor a quien honor merece-). El dijo que hay que "predicar con el ejemplo" y siento que en esa maxima, frase o consejo, se resume mucho, de lo que no hacemos... (vergonzosamente)

Si los padres llevaran en verdad la vida que ellos aconsejan a sus hijos llevar, entonces estoy seguro se acabarian muchos de los "grandes problemas" de la sociedad. Pero siempre pasa lo contrario, cuantas veces de niños no nos dijeron "no mientas" (incluida la iglesia), y cuando alguien llamaba al telefono te decian "dile que no estoy", o te pedian no pelear, y los padres se la pasaban discutiendo por pendejadas... El problema siento yo es la doble moral, desde pequeños nos han enseñado siempre a portar mascaras, una para la familia, otra para los amigos, la escuela, la congregacion, la pareja, los negocios... y podria continuar pero me da asco...


La sociedad nos ha aislado y aunque suene algo contradictorio pienso que es verdad, ya la gente no vive en comunidad, ni se dan la mano (ayudarse), ni si quiera nos se dicen a la cara lo que en verdad sienten...
Todo mundo se preocupa por las apariencias, por el que diran y no se dan cuenta (hasta que es demasiado tarde), que por dentro nos estamos pudriendo... Personalmente, se que yo he mentido y mucho y a las personas mas importantes para mi, pero siempre he terminado por decirles la verdad, no estoy diciendo que sea un santo o que de mi boca siempre sale la verdad, pero se que he sido lo mas honesto que puedo aunque me haya traido en muchas ocasiones consecuencias muy desagradables...

Y lo peor saben que es... de todo esto que escribo (toda esta basura), es que a la gente que dice la verdad la castigan, la matan, la encierran (en manicomios o prisiones) etc...
Lo unico que me da esperanza (acerca de esto), fue algo que lei de niño en un libro de mi papa, que decia
"...y sin embargo, la verdad No muere, ni en la cruz ni con una copa de cicuta..." Haciendo referencia a Jesucristo y a Socrates respectivamente (segun la forma en que los asesinaron). Estas dos ultimas personas influyeron bastante en mi formacion, (antes de entrar a la adolescencia y volverme un desmadre), Jesús en la forma de que fui a una escuela catolica durante mas o menos 11 años, leia la biblia y esuchaba de el y su vida, sus enseñanzas y demas. Aun asi nunca pense que el era Dios, y no me malentiendan si creo en Dios (a mi manera), no creia lo que decian las catequistas y bastantes veces discuti incluso con sacerdotes sobre el tema, y mi base era esta: - Jesús decia que Dios era su padre, y que todos eramos hijos de Dios por lo tanto sus hermanos (asi se referia a todos nosotros segun esto),por otro lado la iglesia dice que Jesucristo era hijo unico (unigénito es la palabra que usan) de Dios y la segunda persona de la Trinidad y tambien nos dice que todos somos hijos de Dios... - Esto a mi me confundia y a las personas que les preguntaba que como era que Cristo era hijo unigenito de Dios y yo tambien era hijo de Dios y todos los demas eramos hijos de Dios, decia ¡coño! ¿¡¡¡soy o no soy hijo de Dios!!!? Y la unica respuesta que me complacion fue, que Jesus aunque nadie lo diga y se molesten por que yo lo diga, era una persona igual a nosotros, creada de la misma santa y magica manera que todos los demas, vivio y crecio normalmente como todo otro humano en esta tierra, era de carne y hueso, La unica diferencia en El fue que el se atrevio a ser diferente, a creer en SU Fé y en tratar verdaderamente de ayudar al projimo y que le hicieron, le dieron en la madre... Esa para mi fue la diferencia como persona que el tuvo, claro que tambien esta aquella pequeña cosa que se creo a partir de su imagen, llamada "cristianismo". Aclaro, no tengo nada contra las bases de ninguna religion pero si contra los fines.

Socrates, aquel filosofo griego que conoci en libros viejos de mi padre y en largas charlas con el. De socrates leia mucho, suena ironico, por que mas bien leia sobre el y no de el, por que el como Jesucristo no dejo nada escrito, fueron los discipulos (en especial Platon en su caso) los que los inmortalizaron en la histora. La filosofia de Socrates me ayudo a entender muchas cosas que la iglesia no podia. Su inmortal frase "yo solo se que no se nada" aun me hace pensar y reflexionar mucho... El hacerse preguntas y mas preguntas hasta encontrar uno mismo las respuestas es algo que siempre me ha pasado.

A por cierto el libro del que hablo, se llama -Los grandes iniciado- y el autor es Schuber, perdonen si esta mal escrito, lo busque en el librero y no lo encontre... Si me equivoco luego lo corrijo, es un muy buen libro lo recomiendo...


En resumen por que este post se ha alargado demsiado, que aunque creo que la frase del tiulo del post es correcta, no estoy a favor de eso y solo me demuestra, que tan separada esta esta sociedad...

La verdad nos hara libres... (o martires).


Saludos desde Fortín!

miércoles, 30 de enero de 2008

Y si la vida quiere lastimarme...

¡¡¡Que tome turno!!!


Que haga cita y que venga, que me hiera como tantas otras veces.


Y que venga con todo que estoy listo, perdi mi estrella y he quemado mis velas... No hay otra opcion que quedarme y enfrentar lo que venga...


Lo peor que puede hacer la vida es matarme y entonces sera ella quien ha perdido...


Ya no pienso ser nunca mas, esclavo de mis sentimientos, de las consecuencias de mis bien intencionados actos ni martir de aquellos actos que con mala intencion por inmadurez cometi.


¿Por que es que aun me levanto de tantos tropiezos? Parece a veces que solo es para que me quite los zapatos y me deje solo, a la deriva caminando por un camino de asfalto hirviente... y aun asi sigo andando sin detenerme hasta poder regresar a mi cuarto, lavarme, curarme, llorar y por ultimo dormir para recuperarme.



Nadie nunca le da la mano a un extraño (o conocido incluso...) aunque parezca obvio que va a morir.



Por eso -solo debes de depender de ti mismo- me enseño la vida aquel solsticio de primavera cuando casi

la
pierdo.



Asi que vida si lo que quieres es lastimarme toma tu turno y trata... yo de ti solo puedo aprender

y ya no encuentro las palabras...

Es que en verdad que hoy no encuentro las palabras para describir como me siento, no quiere decir que no pueda escribir, sigo haciendo "poemas" (de mierda por cierto), y sigo hablando mucho... Pero en verdad expresar como me siento en verdad que no puedo, aunque estoy tratando de hacerlo por aqui...


Muchas cosas han pasado en este año, cosas malas que me han lastimado como no tenia idea que se podia lastimar a alguien y otras cosas buenas (aunque ahora pienso que no fueron necesariamente buenas), el caso es que me di cuenta de bastantes mentiras que alguien me habia estado diciendo (y haciendo vivir), yo trate de olvidarla de alejarme y no pude...



Pero es que en verdad que duele demasiado que te lastimen, (es redundante lo se), pero que te lastimen por que alguien mas se los pide es horrible... Pienso que tal vez mis padres tienen razon, "no hay que entregarse demasiado y no hay que enamorarse, hasta que te cases o te vayas a casar". -todo esto es un ensayo me decia mi madre-.



Y ¿saben que les respondia? Les decia que - la vida y una relacion solo valen, cuando se esta enamorado- y que no me importaba que me lastimaran por que queria decir que estaba vivo y que podia sentir. Siempre les dije que preferia arrepentirme de algo que hice a arrepentirme de algo que no tuve el valor de hacer... Pero esa es otra cosa, no me arrepiento de nada.


Arrepentirse para mi es denegar, de la manera mas horrible, lo que uno es. Por que cada error, cada decision equivocada y cada cicatriz (tanto en mi piel como en mi alma), han formado mi caracter y mi manera de ser. Asi como los aciertos y demas cosas no negativas, me han dado felicidad y mucho placer. Es gracias a los horrores de la vida que soy capaz de apreciar su belleza tambien.


Y pasar la vida arrepintiendose, (como te enseña la religion), es una vil perdida de tiempo, tampoco hay que justificar los errores (como te enseña el psicoanalisis) por que si no no aprendes y dependeras toda la vida de la gente que te "hizo tanto daño", yo prefiero tomar lo bueno, lo malo, y mandarlo todo a la mierda, pero eso si no sin antes aprender de todos esos errores que me quitaron el sueño tantas noches atras. Una vez que acepte que para ser feliz solo se necesita "uno", y ese uno es uno mismo, volvere a ser feliz... Como ya un dia lo fui (y todos lo fueron tambien), y olvide por concentrarme en -amar contra la corriente- , a la "novia" que mas daño jamas me ha hecho...


Pero bueno todo esto es la vida y me alegra estarla viviendo y tambien me complace el saber, que un dia (espero pronto) se va a terminar...



Mientras tanto a vivir y a hacer lo mas que pueda con mi pedacito de vida robado...

martes, 22 de enero de 2008

Cuando leo lo que he escrito...

No es por ser mamon, pero me gusta leer lo que escribo...


Cuando leo mis letras pasadas, aprendo y no por que sean buenas sino por que cada dia cambiamos y yo personalmente pienso que nadie se repite, aunque no parezca somos otros cada mañana y cada atardecer...

domingo, 20 de enero de 2008

Tratado de las obsceciones (parte 1): de cosas mundanas que siempre se reflejan en las relaciones humanas...

Me compre el viernes una navaja de bolsillo, que venia queriendo desde hace un tiempo, pero que no habia podido comprar…
El caso es que la compre, ese dia y como niño con juguete nuevo, me la pase jugando con ella el resto de la tarde, e incluso dormi con ella en mis camas… Al otro dia la desarme, para conocer el mecanismo desde adentro, y encontre defectos que no me importaron mucho, dos tornillos que no habia tocado se le safaron y uno esta perdido, el segundo lo encontre, pero aun asi no deje de jugar con ella, hasta que mas entrada la noche, se me cayo al suelo y la punta se despostilló y fue ahi cuando por fin el entusiasmo por la mentada navaja se terminó. No quiere decir que la dejara de utilizar y cargar todos los dias, ya que en tiempos inciertos lo prefiero… (Aunque sea con una pequeñez). El viernes le decia a mi mejor amiga que hay solo tres cosas que me gusta comprar o que me regalen, como para coleccionar y son: Navajas, Encendedores y Relojes. Me respondio, -pero si tu no usas reloj-, (por que por cierto no uso reloj, de todos modos siempre llego tarde…) y le respondí, -pero me gustan- Le conte que tenia uno que nunca saco de su caja, por que solo lo uso cuando voy a bucear, y que no tenia ni un rayon hasta que mi amigo de cozumel, que me daba trabajo lo llevo prestado a un buceo y le metió un rayon en el cristal. Desde ahi perdí el entusiasmo en ese reloj. No se si ha alguien mas le pase, pero cuando daño algo, busco el defecto lo encuentro, reparo lo que puedo y lo que queda no puedo olvidalrlo, cada vez, que se utiliza, encuentro el defecto y no puedo olvidarlo… La unica manera para mi es mi obscecion por la simetría, cuando el defecto es irreparable, simplemente lo hago simetrico… Siempre tengo que hacer las cosas de los dos lados, desde besos, hasta caminar por un lado y regresar por el otro, (claro cuando es posible) y al otro dia al reves, hasta si me pego en un brazo le pego al otra para que esten parejos esta es mi obsecion para completar el ciclo…


Todo pienso yo, aunque sean cosas triviales se reflejan en la forma que llevamos nuestra vida... "Lo infinitamente pequeño, es casi siempre igual a lo infinitamente grande"... una cita mal escrita que pense cuando queria ser fisico, y sin embargo ha sido muchas veces usada, por personas antes de mi...

Les dejo una presentacion, de una amigo Pascal Schneider un ingeniro que trabaja en la areounatica francesa, obviamente esta en frances, pero el sentido se entiende... Es un "approach" cientifico a lo que escribo...

miércoles, 9 de enero de 2008

Si alguna vez...

Por motivos personales retiro esta entrada...


Feliz año nuevo.