miércoles, 28 de noviembre de 2007

Y no es por eso...

El titulo es parte de una cancion que me gusta, pero que sin embargo no entiendo...
hoy me han arrebatado una parte muy grande de mi y me han quitado de nuevo
la felicidad de mi vida, solo duro una semana y fue la mas linda...
El lunes todavia me sentia en el cielo, hoy me siento no se si en el infierno o aqui
en la tierra, pero se que me siento solo... Me siento de nuevo como un niño solitario
sin saber cual es su rumbo ni a donde se dirige ese destino incierto, con el que Dios
gusta jugar muy seguido... Me han arrebatado la felicidad y me doy cuenta de que
sí, mi tristeza es justificada y una vez mas de que mi vida es una vida sin sentido
no tengo fuerzas de nada, pero quiero escribir para gritar al mundo lo que siento
y quitarmelo un poco de adentro... por que me carcome el alma y juega con mi
cordura.
Es verdad que el dolor del alma es muchas veces peor que el dolor fisico y a veces
a mi me sirve llevarlo al plano fisico y compararlos a veces asi me doy cuenta del
daño que me hago y se detiene... Hoy no, hoy no pude le pegue a la madera
hasta que sangraron mis puños, hasta perder la fuerza y aun asi no sentia nada mas
que dolor en el alma... No lo puedo detener y he pensado en otras formas de
hacerlo desaparecer, pero no dejo de pensar en las personas a las que hare mas
daño si es que llego a juntar el valor y el egoismo para hacer que este dolor
y todos paren de una vez y por todas... no se y no puedo hacer nada

Hoy he abierto puertas en mi mente que estaban cerradas ya hace tiempo, le decia
que acababa de abrir una cajita de pandora que se encontraba escondida en el
fondo de mi mente idiota... recuerdos reprimidos que me hacen sufrir y a veces pensar
demasiado... estos ultimos son los que quise rescatar por que ellos me ocupan y quitan
al resto del cerebro de la razon por la que sufro...

Lo que mas me lastima es no poder llorar ni si quiera cuando me lastimo fisicamente
he descubierto que el peor dolor que puedes tener es aquel que ni siquiera te deja
expresarlo, como si fuese una aguja caliente que se entierra en tus ojos pero que no
puedes ver para evitarla y como si te cocieran la boca y las manos y asi no poder
defenderte ni expresar lo que sientes. Asi me siento hoy con un dolor que no me
deja llorar ni gritar, un dolor que me seca el alma que ha matado mis sentimientos
o al menos los ha quitado del camino, un dolor que me convierte en una maquina
que vive, camina y respira como los demas, pero que por dentro esta muerta y seca
y mas adentro grita desesperada por ayuda pero ya nadie escucha ni siquiera yo...

Hoy me siento acabado, me siento frustrado y me doy cuenta de que soy un fracasado
de que la vida que llevo no me ha llevado a nada y de que en verdad en mi vida
no he logrado nada. Que no he guardado nada que todo lo he regalado, roto y quemado.
De que aun tengo mi cordura pero que siento que no sera por mucho, se que de un momento
a otro este cancer que me corroe el alma llegara a mi mente y acabara con ella solo quedara
el cascaron inutil de este ser que un dia fui... Pero estoy agradecido por los breves momentos
de felicidad que tuve en esta vida inutil y espero que cuando todo esto termine pueda recordar
aun que sea una pequeña parte de ellos...

Y no es por eso... jaja si la cancion de nuevo pero si no es por eso que la deje de querer ni...
no es por eso y no es por eso... ¿por que? por que no puedo, por que no olvido tan facilmente
por que mi mente es mi verdugo y disfruta cuando sufro, por que el corazon late ya sin
compas como si no supiera donde esta, como si...
No se como ni por que... pero me quiero
morir en cuanto antes.

Espero y pronto pase algo que me salve una vez mas, aunque sea por un momento y entonces
y entonces nada. no hare nada y no tendre nada. no lograre nada ni aspirare a nada...
y espero como no he esperado nada, espero nunca, nunca volver a amar...

martes, 13 de noviembre de 2007

....................c´est fini.......................

bueno, pues he eliminado todos los poemas, se me hace hipocrita y arrogante de mi parte publicar tantas cosas que durante tanto tiempo mantuve guardadas y muy personales, ultimamente como no hace falta decir me he sentido muy mal, he tenido momentos de intensa felicidad lo cual hace la caida a la tristeza habitual aun mas fuerte... estoy tratando de borrar entonces estos rastro de felicidad y/o locura y/o depresion de mi parte, no deseo que nadie mas sienta lo que siento y pues perdon en primer lugar por haberlos publicado... gracias a los que comentaron. adios
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