lunes, 31 de diciembre de 2007

El ultimo post del 2007

Comienzo este post y son las 23h04 del 31 de diciembre del 2007, el año en que mas me enamore y mas me rompieron el corazon...
y en verdad no tengo nada que escribir solo mis mejores deseos para todos...




Feliz Año nuevo!!!

sábado, 29 de diciembre de 2007

Mi oficina...





Hola, pues este post es menos serio, tan solo queria enseñar el lugar desde donde posteo ultimamente, para que vean que no miento cuando digo que estoy en la terraza de mi hermana... Me conecto aqui por que la conexion es mas rapida. Y no no me roba la señal, la tomo prestada en verdad!!! Mi vecino un buen amigo me deja conectarme... pues ahi esta ahi les dejo las fotos de mi lugar de trabajo-...(Mi Oficina)... A por cierto si tengo una oficina/estudio hecha y derecha, en mi habitación pero no llega la señal...

lunes, 24 de diciembre de 2007

Una tarde domingo y los versos del capitan...

Hoy el dia comenzo de manera pesima, para empezar amanecí escribiendo en el patio con una lluvia y neblina hermosa, le decia a ella que hoy el amanecer estaba como yo me sentia, este domingo comenzo con un amanecer gris, gris como mi alma quedo despues de tantas riñas con la niña de las poesias...

Lo peor fue cuando peleamos aun mas por telefono y terminamos en malos terminos...


Ahi fue cuando volvi a ser feliz... Fui al centro compre mis tabacos favoritos (por que es navidad) y camine al parque escuche musica (con mis audifonos nuevos) y despues fui a una cafeteria, tome un "Te relax" que en verdad relaja y en esa libreria puedes tomar libros de los que venden y leerlos... Yo tome -Los versos del capitan- de Pablo Neruda, pedi un croissant de jamon serrano, termine y comence a leer el libro y me quede leyendo por dos horas bueno menos, y termine el libro que esta excelente y lo recomiendo ampliamente... Eso hizo mi tarde aun mejor, luego ...y me despedi por que olvide la pluma en el cafe...



Hoy estoy feliz por que ... y por que lei un libro sin comprarlo... Escribi un poemilla o algo inspirado en una poesia de Neruda, lo publico mañana...





Saludo y Feliz Navidad a todos...

domingo, 23 de diciembre de 2007

Un but dans la vie ?????????????????????

El titulo de este post esta inspirado en una cancion de un grupo frances Tryo (muy buen grupo) la cancion se llama J´ai un but.
Pues tan solo el titulo me hizo pensar, en español significa "yo tengo una meta" (un gol literalmente), me hizo pensar por que desde hace un tiempo, yo perdi el sabor y el amor que de niño y luego adolescente le tuve a la vida...

Hoy no tengo nada, mas que a mi niña y siento que la estoy perdiendo poco a poco...

Mi vida se ha reducido a una rutina que ni siquiera se repite a la perfeccion por que la olvido. Me levanto a la hora que quiero me baño con agua helada, por que mi calentador no sirve (bueno desde el miercoles sirve...) me fumo uno o varios cigarrillos para matar el hambre, bajo a la cocina/sala de estar/comedor/cochera/lugar donde esta mi saco de box/ex-rastro de pollos/lavanderia... si, si ya lo se mi casa es tanto un desmadre como mi mente... todo esta fuera de lugar sin embargo siempre logro encontrar exactamente lo que busco cuando lo necesito...

Estando ahi en la cocina tomo casi un litro de agua, abro el refrigerador y me quedo observando un tiempo, mas sin sacar nada por que la mayoria de las veces esta vacio o lo que hay dentro es comida de mi hermana... Asi que lo cierro y pienso en los dias de abundancia que tuvimos en que mi madre cocinaria un kilo de bisteces de res empanizados y que comeria hasta estar satisfecho (pero solo como siempre) para luego quedarme dormido en la mesa...

Pienso en esos dias en los que soñaba con ir a otro pais aprender o practicar el idioma que estaba estudiando, regresar a mi tierra estudiar una carrera que me apasionaba y volver a salir pero no sin regresar para hacer algo por mi patria... Siempre he sido patriota y quiero a mi México como pocos. Creia en esos años que con lo mucho que leia, me esforzaba, estudiaba y el tiempo que pasaba aprendiendo otras lenguas... podria eventualmente llegar a hacer un cambio para bien en el mundo y con eso dejar una marca... Ese era mi "but dans la vie", pero lo perdi, despues de muchas horas de estudio y muchas mas horas sin dormir ( sea leyendo, escribiendo y pensando) me di cuenta de que en verdad todo el esfuerzo habia sido en vano y que yo me iria de este mundo tal y como llegue solo y sin nombre...

Pero dejenme seguir contando sobre mi rutina (este post es algo egoista lo se...) Despues de ver el refrigerador una vez mas tomo agua o algun jugo si es que hay y subo a mi cuarto, prendo la tele, fumo otros cigarrillos y la apago tomo mi guitarra, toca la cancion que mas me gusta tocar (Romance, anonimo) y dependiendo de mi estado emocional las notas siempre parecen sonar diferente... Tocando guitarra es una de las pocas formas en que consigo llorar, me desahoga expresar mis sentimientos a traves de un instrumento de madera con cuerdas que ni siquiera construi, y con una cancion que no escribí, una cancion anonima... Es ahi cuando descubro mi alma, mas sin embargo nadie lo ve... (lo anterior no puedo hacerlo mas por que mi guitarra se rompio y no puedo mandarla a componer aun...)

Despues de eso intento conectarme a internet, sin exito, regreso a mi habitación y comienzo a hacer ejercicio hasta que mis miembros tiemblan y entonces tomo mas agua y jugo. Enciendo un cigarrillo y leo algun libro. A veces prendo el ordenador o saco mi viejo diario (que no es un diario es una libreta con mis pendejadas pero no se como mas decirle) y escribo poesias o ensayos sin sentido que la mayor parte de las veces borro., cuando me gustan mucho las envio o leo a mi princesa poetiza... La unica persona que ha leido todas las poesias, las entiende mejor que yo y las aprecia...


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Y asi continua el dia hasta volverse tarde y luego noche, cuando salgo a pasear a mi perrita Soleil, compro cigarrillos entro a la casa y me siento en el patio con los demas perros...

Luego todo se parece, hago mas ejercicio le pego a mi saco hasta que duele demasiado, veo tele, fumo, entro a internet, fumo, salgo de internet, fumo, prendo la tele de nuevo, fumo y me duermo...

Si se han dado cuenta de que no he puesto a que hora como, la razon es que cada vez como menos seguido, paso a veces dos dias sin comer, (como si me fuera a morir de hambre) obvio que no, cuando tengo hambre como, pero luego por mis pendejadas, problemas y depresiones se me va el apetito... Cuando en verdad tengo hambre y no hay dinero, voy hasta la casa de mi abuela (que en paz descanse) que es ahora casa de mis tias y ellas siempre me dan de comer, sin tener idea de que es la primera comida que llevo en a veces hasta tres dias... Me retiro y les doy las gracias, pero no saben en verdad cuanto... Me gusta sentarme a comer con la familia por que me siento menos solo y esa casa me trae hermosos recuerdos, ahi pase la mayor parte de mi infancia, pero me voy no sin antes saludar y ver que tan grande esta mi nuevo sobrinito, el hijo de mi primo... Me regreso a mi casa, paso por el cedro que esta a mitad del camino, un arbol grande, al que a mi padre le gustaba abrazar a veces, pero eso si siempre le daba unas palmadas, me contaba que fue mi bisabuelito Ramón quien lo sembro. Asi que paso por el cedro le doy unas palmadas y a veces puñetazos (aunque no muy seguido por que se me abren los nudillos) como para que me de su energia, su paz, serenidad y a la vez se lleve mi rabia, odio y demas mierda a la tierra donde lo usara como abono para seguir viviendo...


Esa es mi vida recientemente y sin embargo no es una vida triste, estoy seguro de que he vivido y sigo viviendo una vida plena... aunque a veces me parece justo que se termine cuanto antes...

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En resumen: Je n´ai pas un but. No tengo una meta.

Cuando esperas y añoras algo tanto, terminas por sabotearlo u obtenerlo, pero de igual manera te descepcionas, si no por el resultado, por los medios, etc... Por eso deje de esperar nada... asi no me descepciono...


Los dejo con una cita de su servilleta:

y - asi es la vida de alguien que ya dejo los sueños atras hace un rato y se conforma con toda la mierda que vive ... asi es mi vida
es del 12/11/2007 pero viene muy al caso

por cierto he optado por omitir los acentos en este blog por fines practicos, salvo excepciones...
Feliz Navidad de una vez.

Gracias por leerme y comenten lo que gusten... a la proxima espero!

domingo, 9 de diciembre de 2007

La causa...

En esta foto, salgo sobre mi niña (ex niña mas bien jeje), la causa de mis penas e inspiración a bastante de mis poesias de las mas lindas pienso yo...

La foto la tomo ella y se me hace muy tierna y me encanta... Son esos los momentos de felicidad intensa de los que hablo, los que hacen que valga la pena el terrible dolor que te queda cuando el amor se acaba...



Pues bueno despues de un post larguisimo este es mucho mas corto... Saludos y comenten no?
hasta la proxima

jueves, 6 de diciembre de 2007

La libertad y la tortilla...

El titulo de este post, es parte de una platica que tuve con mi papá y entre cosas que deciamos... el llego a la conclusión de que en México no hay revolución, debido a estas dos cosas La Libertad y La Tortilla... (si no lo creen acuerdense del desmadre que se armo cuando le subieron el precio).

Y la Libertad o la hermosa Libertad, pensaran que en México como en cualquier parte del mundo no se goza de la plena Libertad y estarian en lo correcto, hay muchas cosas que la impiden: El tener que trabajar en algo que odias, por que necesitas el dinero o el tener que estudiar una carrera que no te gusta por razones (personales), y asi muchas cosas...
Pero lo que he descubierto es que si se puede ser verdaderamente libre aun si estuvieras recluido en un cuarto de dos por dos, si se puede ser libre, la Libertad es una creación, asi como la opresión. Todos nacemos libres y el mundo, la sociedad y la religión poco a poco y de manera costante nos la roban o mas bien nos obligan a rechazarla y a creerla inalcanzable. Se puede ser libre simplemente tienes que elegirlo y quererlo como nunca has querido nada.

Un ejemplo es la historia del entrenador de elefantes (que viene en un libro de Paolo Cohelo- Maktub) Cuenta la historia de un entredor elefantes al que se le pregunta como es que el elefante siendo tan grande no escapa, si solo estaba amarrado a una estaca enterrada en el suelo y que con un pequeño tirón arrancaria sin esfuerzo alguno. El entrenador respondia que el elefante ya habia intentado eso cuando era pequeño y cuando aun no tenia la tremenda fuerza que posee, dice que en esos dias el elefantito tiró y tiró hasta cansarsa y perder sus fuerzas y que lo siguió intentando e intentando hasta que acepto que jamás podria liberarse... y es por eso que ahora adulto ya no intenta más, su mente esta segura de que no puede.
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Estos se llaman reflejos condicionados y asociaciones inconscientes (segun Leonardo Stemberg creador de Contranálisis)
y es asi como funciona la mente es asi como funciona tu mente y la mia tambien.


Sin embargo hay elefantes que de vez en cuando se dan cuenta de su fuerza y se liberan, (y se hace un desmadre).



Para mi esa cuerda y esa estaca, la tenemos todos amarrada a nuestra pata (despues de todo seguimos siendo animales) y para mi, y quiero dejar claro es mi punto de vista personal y de nadie mas. Para mi la cuerda es la sociedad, la sociedad te reprime mas no es ella la que te priva completamente de la libertad, la que lo hace es la estaca, que aun siendo ella la que te detiene es aun mas debil que la primera. La estaca va más atras, va más atras que lo que nos enseñaro va aún más atras que lo que tu abuelita enseño a tu madre o dela forma en que criaron a la primera... va mucho mas atras. Para mi la estaca es la religión, no solo la religión con la que me criaron sino todas las religiones. ¿Por qué digo esto? Explicare utilizando la religión que fue mi estaca la catolica, lo digo por que desde el mismo momento en que naces (segun ellos aclaro) nacemos en pecado, el pecado original que nuestros "padres" Adan y Eva nos dejaron como herencia por comer la fruta del árbol prohibido... Quiero que se imaginen esa fruta que se imaginan.......................................................................................................................................................................................................... ¿una manzana? probablemente eso sea lo mas común, pero la biblia nunca habla de un fruto en especifico, ciertamente no de una manzana, simplemente es la concepción artistica que algun ilustrador le dió. Desde ahi empezamos mal nacimos en pecado por un crimen que jamas cometimos y del cual ciertamente no estabamos informados... Diganme ustedes es justo pagar por un "error" cometido por nuestros "ancestros" y lo pongo asi por que nunca se ha comprobado que jamás existieron... pero aunque fueran papá y mamá (nuestros verdaderos padres) los que pecaron creanme que no por eso el infante nace pecador. Se ha comprobado que ni siquiera la herencia genética influye en nuestra personalidad y en la forma en que cada quien lleva su vida... lo único que influye es el medio. Y lo dijo Jesús pilar del cristianismo (la iglesia dice que es Pedro la roca quien es la base y tienen razon...) Jesús dijo que habia que predicar con el ejemplo, por lo tanto un bebe no será salvado por que lo bautizen si no por la forma en que sus padres lo crien...
Y volviendo a la "manzana", la biblia tambien dice que tipo de árbol era, ¿Lo saben? si lo saben estan pecando hermanos, ¡por que el arbol y el fruto eran el Conocimiento! Si eso es tu pecado original, el pecado original es el conocimiento y dejenme les pregunto ¿no dijo un sabio "La verdad os hará libres"...? y sin conocimiento de donde chingados encontrare la verdad, si el conocimiento me expulsa del jardin del edén, jamás hare el minimo esfuerzo por tenerlo, consecuentemente no encontraré la verdad y por lo tanto ¡jamás seré libre! Se dan cuenta que el bautizo (fuera de ser razon de celebración y de hecharse unas carnitas con la familia) es el primer nudo que le atamos a nuestros hijos comenzando asi la privación o el rechazo a la libertad.

Y se preguntan aún ¿por que no tengo el trabajo que deseo?, ¿por que estoy casado con una mujer que no amo?, ¿por que paso el dia tomando, si me hace sentir tan mal?, ¿por que, por que, por que y por que no soy féliz?, etc...

La respuesta es sencilla: Por cobarde.

Y no por que esa sea tu naturaleza sino por que asi te enseñaron a vivir, y no lo digo para que te justifiques si no para que te des cuenta y CAMBIES.


Dejemos eso atras, y dime ¿Te has preguntado por que los niños, entre mas jovenes sean aprenden idiomas (o lo que sea) más rapido y de manera mas sencilla que un adulto?
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La respuesta mas común es: Por que su mente es como una esponja a esa edad, yo ya estoy viejo y a mi cerebro ya no le entran mas las cosas. Una respuesta más "científica" sería: La mente de un niño esta en desarrollo es por eso que en ese lapso aprenden mejor las cosas y la mente de un adulto ya esta desarrollada lo cual lo hace mas complicado.


Pues dejenme decirles que para mí estas dos respuestas son una mierda. Por que no hacen mas que justificar el fracaso de los que no se atrevieron.


Para mi la respuesta es más sencilla, espero explicarla bien: Brevemente el niño por ignorante aprende y adulto por miedoso no.

El niño aprende más rapido y mas fácilmente por que a el todavia no se le ha enseñado -que no puede-. Si el niño apenas lleva aqui en el mundo y en la sociedad poco tiempo por lo cual aún no ha aprendido muchas cosas entre ellas, el miedo al fracaso y al rechazo. El niño simplemente no sabe lo que es díficil ni lo que es imposible.
En cambio el adulto despues de años de fracaso, rechazo, regaños y demas mierda, a aprendido a no atreverse, teme equivocarse y sabe con seguridad que no puede. Y tiene una buena idea de lo que es imposible. Pero bueno ¿Que lo es? A mi gusto NADA.
¿Se acuerdan que de niños soñaban muy seguido que volaban? Ese es un claro ejemplo, entre más viejo te haces menos sueñas que vuelas, vas dejando atras ese anhelo y sigues con lo "importante" pero adivinen que representa volar para la mayoria de las personas, si Libertad. No quiere decir que no haya adultos que sueñan que vuelan por que si los hay, mi mamá sueña a menudo que vuela y ella es una de las personas más felices que conozco y una de las pocas que en verdad trabaja en lo que le gusta. Hagan el experimento preguntate desde hace cuanto no sueñas que vuelas y preguntaselo a otras personas (de preferencia si las conoces) y reflexiona sobre el modo de vida que llevan.




Pero bueno este post se ha alargado mucho. Espero y sirva de algo. Comenten por favor y hasta la que viene.

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Y no es por eso...

El titulo es parte de una cancion que me gusta, pero que sin embargo no entiendo...
hoy me han arrebatado una parte muy grande de mi y me han quitado de nuevo
la felicidad de mi vida, solo duro una semana y fue la mas linda...
El lunes todavia me sentia en el cielo, hoy me siento no se si en el infierno o aqui
en la tierra, pero se que me siento solo... Me siento de nuevo como un niño solitario
sin saber cual es su rumbo ni a donde se dirige ese destino incierto, con el que Dios
gusta jugar muy seguido... Me han arrebatado la felicidad y me doy cuenta de que
sí, mi tristeza es justificada y una vez mas de que mi vida es una vida sin sentido
no tengo fuerzas de nada, pero quiero escribir para gritar al mundo lo que siento
y quitarmelo un poco de adentro... por que me carcome el alma y juega con mi
cordura.
Es verdad que el dolor del alma es muchas veces peor que el dolor fisico y a veces
a mi me sirve llevarlo al plano fisico y compararlos a veces asi me doy cuenta del
daño que me hago y se detiene... Hoy no, hoy no pude le pegue a la madera
hasta que sangraron mis puños, hasta perder la fuerza y aun asi no sentia nada mas
que dolor en el alma... No lo puedo detener y he pensado en otras formas de
hacerlo desaparecer, pero no dejo de pensar en las personas a las que hare mas
daño si es que llego a juntar el valor y el egoismo para hacer que este dolor
y todos paren de una vez y por todas... no se y no puedo hacer nada

Hoy he abierto puertas en mi mente que estaban cerradas ya hace tiempo, le decia
que acababa de abrir una cajita de pandora que se encontraba escondida en el
fondo de mi mente idiota... recuerdos reprimidos que me hacen sufrir y a veces pensar
demasiado... estos ultimos son los que quise rescatar por que ellos me ocupan y quitan
al resto del cerebro de la razon por la que sufro...

Lo que mas me lastima es no poder llorar ni si quiera cuando me lastimo fisicamente
he descubierto que el peor dolor que puedes tener es aquel que ni siquiera te deja
expresarlo, como si fuese una aguja caliente que se entierra en tus ojos pero que no
puedes ver para evitarla y como si te cocieran la boca y las manos y asi no poder
defenderte ni expresar lo que sientes. Asi me siento hoy con un dolor que no me
deja llorar ni gritar, un dolor que me seca el alma que ha matado mis sentimientos
o al menos los ha quitado del camino, un dolor que me convierte en una maquina
que vive, camina y respira como los demas, pero que por dentro esta muerta y seca
y mas adentro grita desesperada por ayuda pero ya nadie escucha ni siquiera yo...

Hoy me siento acabado, me siento frustrado y me doy cuenta de que soy un fracasado
de que la vida que llevo no me ha llevado a nada y de que en verdad en mi vida
no he logrado nada. Que no he guardado nada que todo lo he regalado, roto y quemado.
De que aun tengo mi cordura pero que siento que no sera por mucho, se que de un momento
a otro este cancer que me corroe el alma llegara a mi mente y acabara con ella solo quedara
el cascaron inutil de este ser que un dia fui... Pero estoy agradecido por los breves momentos
de felicidad que tuve en esta vida inutil y espero que cuando todo esto termine pueda recordar
aun que sea una pequeña parte de ellos...

Y no es por eso... jaja si la cancion de nuevo pero si no es por eso que la deje de querer ni...
no es por eso y no es por eso... ¿por que? por que no puedo, por que no olvido tan facilmente
por que mi mente es mi verdugo y disfruta cuando sufro, por que el corazon late ya sin
compas como si no supiera donde esta, como si...
No se como ni por que... pero me quiero
morir en cuanto antes.

Espero y pronto pase algo que me salve una vez mas, aunque sea por un momento y entonces
y entonces nada. no hare nada y no tendre nada. no lograre nada ni aspirare a nada...
y espero como no he esperado nada, espero nunca, nunca volver a amar...

martes, 13 de noviembre de 2007

....................c´est fini.......................

bueno, pues he eliminado todos los poemas, se me hace hipocrita y arrogante de mi parte publicar tantas cosas que durante tanto tiempo mantuve guardadas y muy personales, ultimamente como no hace falta decir me he sentido muy mal, he tenido momentos de intensa felicidad lo cual hace la caida a la tristeza habitual aun mas fuerte... estoy tratando de borrar entonces estos rastro de felicidad y/o locura y/o depresion de mi parte, no deseo que nadie mas sienta lo que siento y pues perdon en primer lugar por haberlos publicado... gracias a los que comentaron. adios
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